Женщины тоже иногда думают

1. Вот все люди как один скажут: 90-60-90 - это стандарт  для нестрашных баб. "Та где там!" - отвечу я клабберам, краснея лицом, заливаясь истерическим смехом размахивая перед собой руками. С точки зрения массового швейного производства это не стандарт, а глубокая патология! Если у вас талия 60 сантиметров в диаметре, а когда торчите бойко, то и все 57, то ростом вы должны быть метр сорок максимум, не выше. Если у вас, не побоюсь этого слова, бюст девяносто сантиметров в обхвате, то талия должна быть тоже девяносто, в крайнем случае - восемьдесят. То же самое можно отнести и к нижним девяноста. Если вы попадаете под пресловутый стандарт, то, покупая штаны, вы обнаружите, что на попе они сидят нормально, а в области талии наблюдаются такие отхождения штанов от тела, что туда можно запихнуть собрание сочинений Баяна Ширянова, или самого Баяна Ширянова, если, конечно, возникнет необходимость заткнуть его за пояс.
      * У женщин гораздо больше проблем, чем вы думаете.
2. Когда вы наденете кофту на пуговицах, то с вами случится вот что: вы будете скромно поправлять на плечах бретельки от рюкзака и во время этого действа ваша кофта расстегнется прямо на бюсте, потому что он в некотором роде является выступающей частью организма. Злые женщины и глумливые мужчины вам ничего не скажут, и вы весь день будете всем демонстрировать ваш новый лифчик с черными мелкобуржуазными кружевами. *Помогайте женщинам в сложных ситуациях
3. Или вы гуляете по городу. Тепло, благодать поэтому на вас короткая юбчонка и маечка. А мимо едет машина с открытыми окнами, и в ней набилось много хачикоф. И вот они вас наблюдают в таком виде и не могут не поделится с вами своим мнением. Они высовывают руки из открытых окон, делают в вашу сторону хватательные движения и произносят "вах! вах!". Вы вдруг прикалываетесь от водевильности этой сцены и начинаете ржать. Вы теряете бдительность и наезжаете на столб. И вот вы уже лежите на земле, такие отрешенные от мира сего. На лбу шишка, а вы всё равно ржете…….от безысходности и комичности данной ситуации *Женщины хрупки.
4. Или вот вы пользуетесь общественным транспортом или идете по проспекту без использования такового, никого не трогаете, но, видимо, у вас такое лицо, будто вы очень хотите с кем-то познакомится. Во всяком случае, так считают все самые страшные мужики, которые находятся с вами рядом. Те, кто пьян в зюзю, хватают вас за верхние конечности и мычат невразумительные речи. Лица кафкасской нацыональности по закону гор просто щиплют вас за попу бес предупреждения. Если вы идете ночью по пустой улице, то автомобили останавливаются и оттудова вам поступают предложения заняться  АрАльным сексом за двадцать условных единиц американских денег. Но это все как бы форс-мажор. Интеллигенция ведет себя иначе. Она по своей привычке начинает с вопросов. Вот мой личный рейтинг в порядке убывания частоты:  1. Девушка, что вы такая грустная? Объясняю: девушка грустная, потому что ей плохо. Очень плохо. И если вы зададите еще один вопрос, то девушка может погорячиться, и у вас случится разрыв сердца. 2. Девушка, а куда вы идете одна так поздно? Внимание, правильный ответ: девушка идет либо к кому-то либо от  кого-то. В любом случае - вы идете нах, потому что девушка идет явно не к вам. 3. Девушка, а хотите я угадаю как вас зовут? Ответ простой: Товарищ! Такой молодой, а уже экстрасенс?! А верните мою бабушку в нормальное состояние, а то она ещё с 86 года от Кашпировского отойти не может. Ну и лидером конечно явился вопрос: Что такая милая девушка делает в маршрутке? Уважаемые МУЖЧИНЫ! Очевидно я плачу за проезд чтобы познакомится  со всеми идиотами available. Но нет. Нет. Внимание: я в маршрутках ЕЗДИЮ. Я еду в них из одного конца города в другой по своим темным делам. Конечно, об этом непросто догадаться. *Мужчины тоже бывают идиотами.
5. Или вот вы идете по улице, и вокруг идут тоже другие люди, и вы думаете о какой-нибудь хрени, например, о Бердяеве как явлении русской философии. А на обочине стоит джип и в нем сидят абезьяны с толстыми шеями и золотыми часами. Они смотрят на вас издалека, и, когда вы проходите мимо, один громко, на весь квартал, говорит: "Петрович, зырь какая кабылка!". И Петрович, и все окружающие люди включая стариков и теток с колясками, оборачиваются на евонный голос и зырят на вас - какая вы кабылка. Вы теряете интересную мысль о Бердяеве и стоите, как дура, и все на вас смотрят проходя, и Петрович тоже, сыкля, смотрит, и ржет, как кабан, и вам обидно от того, что некоторое сходство с кабылкой явно налицо. *Женщины тоже иногда думают.
6. Или вы идете по направлению к дому. У вас всё болит, а в голове крутиться только образ горячей ванны и теплого, до боли родного места ночлежки, и у вас соответственное лицо. И видите вы за кустами бобик, а в нем много органов правопорядка. И прямо оттудова раздается требовательный голос: "Девушка!". Вы делаете вид, что вы вовсе не девушка, а смысловая галлюцинация. Но второй крик "Девушка!" уже приходится реагировать, и вы пытаетесь сделать серьезно-отрешенное лицо типа "я тут ни при чем". Вот в таком виде поворачиваетесь к ним, и голос раздается третий раз: "Девушка, посидите с нами!". Оказывается, менты пьют пиво и жаждут дамской компании. *Женщины пугливы. Не надо их стращать.
7. Или вот у вас день рождения, или день космонавтики, или восьмое марта. Вы с нетерпеньем ждете в подарок разных материальных ценностей. Разные мужчины приходят и дарят вам то, что считают нужным. Итак, праздник проходит и что мы видим? Вы сидите злая, как бинладен. Вся комната в цветах, они стоят в вазах, банках, бутылках и ночных горшках. Вы сидите среди цветов как вампир на кладбище. И на хера вам весь этот гербарий?? Вы ж не ботаник. Вы не продаете цветы оптом по розничным ценам. Всё это заставляет вас горько плакать и ругаться  матом сквозь сопли. Но самое страшное лежит в углу. Там возвышается куча мягких игрушек. Скажите мне, люди! Посмотрите на меня и скажите. Я не пускаю слюни, не хожу под себя, у меня скоро появятся морщины под глазами - скажите, я похожа на человека, который играет на досуге в мягкие игрушки?!. Подарите книжку Пелевина. Подарите штук 30  ЭрВЭх. Подарите хлеба, в конце концов—более  полезный подарок.. Но никогда, ни при каких обстоятельствах не появляйтесь на пороге моего дома с мягкими игрушками! Не будите во мне зверя, я метко кидаюсь тяжелыми предметами. *Не все женщины дуры. Внешность может быть обманчивой. Вы никогда не знаете, что женщине нужно.
8. Один из будничных случаев. Сидите вы дома и вдруг понимаете что в холодильнике как шаром прокатило, а кушать та хотса. Вы одеваете свои старые штаны, какую-то балахонистую кофту, старые красачи и шапку………возможно даже мужскую. Вы просто нашли её в шкафу, чтобы на улице люди не сильно пугались от ваших немытых волос. Ну не успели помыть ну что ж тут. И вот вы на автомате идете по направлению магазина, а тут вам в спину говорят- Пацан, закурить не будет? Вы поворачиваетесь, а собеседник всё еще находиться в уверенности что вы ПАЦАН. За опухшим, не накрашенным лицом он явно не может разглядеть в вас девушки. Всякое бывает. *--А  я вчера с такой познакомился. Не женщина………мужчина!
9. Или вот самый ужасный случай.  Очень симпатичный молодой человек замутил мули. Ну типа  позвонил вам, и сказал, чтоб вы ехали скорее и будет вам счастье. И что мир так прекрасен…. И вы выскакиваете из дому и бежите на маршрутку, как можно быстрее, в короткой юбке и на каблуках, бежите как лань, рассекая воздух и размахивая сумочкой. Но маршрутка уходит без вас. Но на что вам дан разум? Конечно, вы ловите тачку. А там за рулем сидит какой-то нерентабельный мужичонка лет пятидесяти и улыбается. Вы, путаясь в собственных ногах, падаете на переднее сиденье и нетерпеливо начинаете ёрзать. Вам уже совсем плохо. Вам надо быстро добраться до места назначения. А этот дед мазай едет неторопливо и, более того, попадает в пробку. На проспекте два ряда. Один не движется совсем, а другой хоть подает какие то признаки жизни. Мы встаем в тот, который не движется совсем. Мы вполне можем встать в другой ряд. Я колочусь в нервическом припадке и говорю, типа, уважаемый ветеран войны, перестраивайтесь пока не поздно, а то я щас не знаю что сделаю. А он улыбается, как алигафрен, косится на меня лиловым глазом и остается в недвижимом ряду и рассказывает мне про свое тяжелое детство. Представьте себе свою самую страшную ситуацию и что вам вместо вмазки рассказывают про детство. Ничто не бывает так до фени в такие моменты жизни, как детство незнакомого деда с бородой. Но тут я как Штирлиц чую подвох. И смотрю, куда косится этот хрыч. А этот СамеЦ доисторического происхождения косится на мою левую ляжку, потому что я так сижу, что всем очевидно, что юбка расположена где то в районе пупка. И этот аксакал ведет себя так, как будто первый раз в жизни видит голые ноги и ему хочется посмотреть ещё. Я лишаю его этой радости и через 20 минут мы наконец останавливаемся у нужного места. Я сую деньги, а он говорит, что не надо денег, оставьте лучше номер вашего телефона. Я говорю "хорошо", резко открываю дверь, выскакиваю из машины вместе с деньгами и крупными прыжками бегу к назначенному месту, а там за угол и в кафе через оградку: ну все хорошо закончилось в общем. Но за эти 20 минут я сократила свою бессмысленную жизнь лет на десять, а с учетом того, на скока лет я еще сократила жизнь другими своими поступками, то можно прийти к выводу что не долго мне осталось. Гы. *Если женщина опустила вас на бабки и сбежала - вы сами виноваты. Простите ее, потому что все мы смертны.
       
Так что не обижайте женщин, им и без вас тяжело, они и так не по детски  обижены от природы.

а смысл с инета скачивать............сижу делать нечего, вот и пишу.....а бывает ночью просыпаюсь и под светом мобильного записываю в чудо-блокнот.      

Отредактировано Юля-ГОЛУБОЙ это я!!! (23-06-2006 16:35:28)

К каким таким, ЛЕНОЧКА?????? и павильно делаешь что не ревнуешь, а смысл.....то что я пишу, это всегда по дружески, хочешь я тебе буду желать наночь спокойной ночки, на ушечко тебе шептать, только пришли свой мобильный....я не шучу.....