Форум команды КВН "Ростов-не-Резиновый"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум команды КВН "Ростов-не-Резиновый" » Тусовка! » Смех,да и только!!!)))


Смех,да и только!!!)))

Сообщений 31 страница 60 из 69

31

"Pepsi" люблю больше, чем "Coca-Cola"! )))

32

В городе появились машины стринги они ездят и

врезаются в зад

другим машинам

33

Космос жыв и будет жыть!!!

увеличить

34

)))))))))))

увеличить

35

Вот так вот у нас на Украине....

увеличить

36

Юля-ГОЛУБОЙ это я!!!

Юля-ГОЛУБОЙ это я!!! написал(а):

Вот так вот у нас на Украине....

Прям страшно к вам опять ехать!  :lol:
Надеюсь, когда Коля зайдёт в эту тему, то поведает из первый рук, как они вчера гостиницу в Днепропетровске искали))))

37

немного жестковатая темка, но оооочень ржачная))) вот ссылка: http://o.grooz.com.ua/20.02.2006/4

38

И немного о грамотности)))

увеличить

39

Хм,интересно кому-нибудь в жизни прийдётся писать такие объяснительные записки?))Особенно надпись под запиской мне понравились))

увеличить

40

курьезная история с грустным концом   :
50-летний житель города Чонгви (в 50 км от столицы Лусаки) в африканской
стране Замбии занялся любовью с курицей прямо у себя в хижине. Его жена,
услышав подозрительные звуки, застала его за этим занятием, сообщает
Reuters.

Разгневанный муж, которому она помешала довести дело до конца, попытался
убить ее, но женщине удалось убежать и вызвать переполох среди соседей.

"Он попытался убить ее, но женщине удалось убежать", - сообщили в
полиции.

В результате вскрывшегося факта зоофилизма любвеобильный житель городка
повесился в своем доме, а привлекательную курицу пришлось зарезать.(видимо про нее говорил Шурик "...птичку жалко!")

41

а вот кстати на тему М.Задорнова о русской уникальности :

увеличить

42

Парочка анекдотов:))
Сынок, ты честный мальчик? Да, папа. А вот скажи по-честному, натворил чего-нибудь на этой неделе. Сын, потупившись, - да, я из банки съел ысё варенье, а туда накакал. Отец несколько секунд тупо смотрит в стену, а потом кричит своей жене: - Я тебе говорил, что говно, а ты "засахарилось, засахаоилось!"

Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса.
Первокурсник:
- «Ребят, может учиться пойдем?»
Второкурсник:
- «Не, лучше доспим».
Третьекурсник:
- «А может пивка выпить?»
Четверокурсник:
- «А может водочки?»
Пятикурсник:
- «Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка – то водочки. Если ребром упадет – доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем!»

43

Реальная фотка из Днепропетровска))

увеличить

44

В тему милиции: реальная фотка из Ростова))

увеличить

45

Ну а это без комментариев))

увеличить

46

А ВОТ КАКОЕ ПРОЧИТАЛА СТИХОПЛЕТСТВО ОТ МУЖСКОГО ПОЛА  :P :
Как ЗИЛ-130 ты прекрасна,
Как шина грудь твоя полна,
Как вал коленчатый проворна,
Как облицовка хороша.
Ты горяча, как радиатор,
Поверь мне — девичья душа.
И новый как аккумулятор
Ты без зарядки хороша.
Твои глаза, как фары светят,
И как цилиндры дишит грудь,
И как сигнал щека трепещет,
Когда хочу я к ней прильнуть.
Клянусь раздаточной коробкой
Тебя люблю я всей душой.
Пусть коленвал тот бешенный сорвётся,
Разрядка лопнет пополам,
И бак бензиновый взорвётся,
Меня подбросит к небесам.
Ты мне нужна, как карбюратор,
К тебе привык я, как к рулю.

47

:P

увеличить

48

Мужчины на кухне...
Рецепт яблочного пирога для мужчин. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол - в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики... теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге, у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись , не звонить в 01, откройте окна... После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин - купить торт и что-нибудь алкогольное... :-)))))))))

49

Когда увидел эту КРАСОТУ на прилавке - офанарел: уже журнал "Женщина за рулём" появился - тот же самый Космо, только ещё машинки нарисованы - гороскоп и т.д.!  :lol:

увеличить

50

Список торговых марок с идиотскими названиями пополнился))))))))

увеличить

51

Дневник Даны Борисовой на проекте «Последний герой».

7 февраля. Раздали жилеты и сказали добраться до суши. Выбросили с вертолёта. Пока летела, поняла, что к оранжевому спасательному жилету нужны как минимум жёлтые спасательные штаны. Все стормозили и поплыли на берег, а я сразу на яхту спонсоров: и рядом, и полный холодильник суши.
10 февраля ))))))))))))))))))))))
11 февраля ((((((((((((((((((((((

13 февраля. Увидела карту. Наверное, мы на острове.

16 февраля. Перечитывала дневник, много думала, плакала.

17 февраля. утро / расписывала ручку ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ручка пишет устала поздно пошла спать

22 февраля. Вечером сидели у костра. Все были такие зайки, написали мое имя на табличках! Я так радовалась, что сломала каблуки. А еще ко мне в палатку ночью забралась какая-то мохнатая вонючая тварь. Не, ну это я ее так называю хи-хи-хи, на самом деле это была Фриске. Она перепутала палатки, и я так радовалась, что опять сломала каблуки.

24 февраля. …Начали готовиться к ужину. Какое же платье надеть? Зелененькое или красненькое? Нет, если надену зелененькое, то меня не заметят среди листвы, лучше красненькое. Оно такое открытое, с таким длинным шлейфом. Им удобно собирать дрова. Вчера, когда я в нем ходила за дровами, на меня ТАК смотрело лохматое существо с дерева! Ах, эти поклонники, никуда от них не спрячешься… Как трудно быть звездой!

25 февраля. Привет мой единственный понимающий меня предмет. Расскажу вот что тебе: сегодня москит укусил меня прямо в титьку, можешь меня поздравить-уже третий размер. Жду когда укусит вторую.

26 февраля. Дорогой дневник, только ты один меня понимаешь! лвопалоим тилвом лваимлва лваи мл оркшпокшротщмшигщуыкипмшзщврщмтщварм лжгвамт лваишщмгивщшгми и. пока все. До завтра!

Запись в дневнике: уважаемые родители Борисовой, просим срочно явиться на остров! Ваша дочь ужасно не успевает по программе!

31 февраля: через два дня наступит весна… тра-ла-ла…

1 марта. 12:00. Проснулась и выгнала телеоператора из шалаша 13:00. Выгнала звукооператора из шалаша 14:00. Ушла из шалаша режиссёра в свой шалаш 21:00. Вернулась в шалаш режиссёра. Спокойной ночи.

2 марта. Проснулась почему-то рядом с Н.Дроздовым. По его волосам сразу определила, где север. Вечером нашла домик аборигенов, которые живут по фен-шую. Хотела к ним зайти, но меня выгнали. Говорят, по фен-шую, бревно – это неуклюжий предмет и не должно пересекать порог квартиры.

03.03.03. Сегодня научилась писать 03, это очень забавно. Утром наступила на морского ежа, не понравилось, зря Децл это так нахваливал и советовал. 14:40. Мама привет, тебя плохо слышно, не звони мне на дневник. 19:00. Сегодня был такой конкурс, такой конкурс, кто сильнее из мужчин сожмет грудь Даны, и я выиграла 500 рублей от Покровского! Я счастлива!

4 марта. Hksagvkirugvk

5 марта. rgjn rklholr lrhouihb

6 марта. Наконец то научилась переключать раскладку на клавиатуре моей походной печатной машинки. Нашла черепашку, общались долго, после разговора долго думала. Жизнь несправедлива, но суп был вкусный и всем понравился, требовали добавки и звали в гости святую инквизицию, видимо, чтоб тоже попробовали! Строила домик из песка, молдаване отдыхают. Долго не могла уснуть, сделала открытие — песок мокрый.

7 марта. Видела вертолетик!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 16:00. У меня в лесу обезьяны утащили косметичку. Это были Проклова и Догилева. Я не глупая, правда, мой дорогой дневник? Эй, куда… стой… ну подож……..

8 Марта. Ура! Сегодня за праздничным столом скушали Тимоти. Мне достался мозг! Я его скушала и почувствовала себя в 2 раза умнее. Жириновский сказал, чтобы я умножила ноль на 4, но я же не химик, чтобы числа умножать

10 марта. Вчера были соревнования «Достань банан». Я всех достала и меня наградили главным призом — наручниками. Поэтому пишу зубами. Сегодня пятница. Сегодня Пятница покормил меня с руки. А я его с ноги. Я опять одна.

11 марта. Фоменко сказал, что риса осталось только на 2 дня, а у меня ещё 3 купальника Prada не ношены…

Это спасательная записка. Я на острове. Кто прочитает пришлите мне, пожалуйста, крем от загара, пилочку для ногтей, солнцезащитные очки и купальник Prada зеленый!

14 марта. Вчера было хорошо. Вчера тоже было хорошо. А вчера меня выгнали. Думаю, что за вчерашнее.

15 марта. Проснулась с мыслью, что в мире с противоположным течением времени события должны развиваться столь же закономерно, как и в нашем. В законах природы нельзя формально менять знак у промежутков времени. Это приведет к нарушению причинно-следственных связей. Подошел Пресняков, и я говорю: «Володя, отряхни-ка мне песочек с попы»…

17 марта. Сегодня разгадывала кроссворд. Долго думала, что такое «по горизонтали». Разболелась голова.

69 мартября 2894 года. Отмечали День писателя-фантаста.

20 марта. Что ж, вот и вторник. Ровно через два дня я захвачу мир. Это принципиальное решение. Недалекие людишки полагают, что мои аберрации – это следствие проявления низкого интеллектуального коэффициента. Глупцы! Я заставлю вас всех раболепствовать, ваша агония будет ярчайшим показателем торжества женской эмансипации и феминизма, я возьму к себе в команду Собчак, Фриске и свою болонку Катрин, и вы поймете, что такое тоталитаризм! Но сначала надо у Децла стырить рубашку с блестючими пуговками, они такие прикольные!!!…

24 марта. С утра мимо пробежал паучок. Такой кла-асненький, пушистенький! Я погладила его, взяла и понесла показать другим. Дроздов увидел у меня паучка, побледнел, схватился за сердце и упал в обморок. Я думаю, что из-за жары…

26 марта. Говорят, что замша — это обратная сторона кожи. Значит я с внутренней стороны замшевая! Зачем же я вчера съела моль? Надо было есть жучков как остальные! Теперь я, наверное, умру от неистовства! Прощай, жестокий мир…

27 марта. 19:21. Общалась по ICQ с Вассерманом. Реально у меня выше уровень ICQ, чем у него. 22:36. Позвонила Собчак. Вспоминали, как Сангаджи на ней в финале выехал. Ржали как козы. 00:00. Ой! Часы сбились!

29 марта. Подралась со съёмочной группой сериала «Остаться в живых». Пусть сваливают с моего острова!

дальше записи обрываются…

© kvnru.ru
Ссылка на оригинал: http://kvnru.ru/30.03.2007/3

Данный текст подготовлен в рамках онлайн-разминки на сайте «КВН для ВСЕХ». Перепечатка разрешается с указанием копирайта и обязательной ссылкой на оригинал.

Список авторов: алекс.БЦ, Хм.., СТРАЙК!, Депр, Mikhl, Кукалякин, Speaker, Абрикос, Papuas, Zveroboy, Hipa, Кеша, Frost, AZLK, Белый, kavardak, lisyichka, Саша Умный, ai, по тротуару, Олень из вОлОгды, Трудный комар, maskit, Лифтёр-конус, Pe_ge, IF KISS, Bors4

52

Очень смешно: идите по ссылке и читайте Вредные советы КВНщикам! )) :lol:

53

Антисловарь КВНщика.

Барин – 1. Дворянин, помещик, представитель привилегированных слоев общества. 2. Никто не знает, кто это, но некоторые КВНщики говорят, что им говорили, что Александр Александрович пару раз его видел.

Болт – это искаженное английское слово «ботл» (bottle) — бутылка водки. Как правило, веселые и находчивые после игры отмечают выступления. В зависимости, точнее – вне зависимости от результата, в процессе отмечания присутствуют горячительные напитки. Естественно, чем больше собирается КВНщиков, тем больше бутылок требуется.

Боян – попытка спародировать Аншлаг. Пресекается редактором (см. «редакторы»).

БРИЗ – природное явление. Встречается только на фестивале в Юрмале, часто действует на нервы Лайме Вайкуле, если она сидит в жюри. Для КВНщиков БРИЗ – своего рода проклятие. Особо злостные команды могут договориться со специально дежурящим колдуном, что тот вызвал БРИЗ и испортил конкурентам выступление.

Визитка — это обязательная часть выступления любой уважающей себя команды. Иногда еще визитки называют ширмами. За ними КВНщики переодеваются и из-за них появляются на сцену. Обычно первый конкурс так и называется — «Визитка», в нем команды показывают друг другу эти самые ширмы-визитки. Побеждает та команды, у которой более смешной рисунок или надпись. Одна команда на фестивале в Сочи использовала очень маленькую визитку и построила на этом свое выступление.

Выход — место, через которое КВНщики быстро покидают зал, после провального выступления.

Вышка — то, к чему приговаривается команда, которая в Сочи выступила с плагиатом. Причем не просто с плагиатом, а с номером, ворованным у команды КВН «Тюремок».

Галка — птица семейства вороновых, КВНщики их любят. Даже куклу Вуду себе сделали, желтую такую. Перед игрой все КВНщики собираются вокруг нее и тыкают в нее кто чем может. В основном, иголками и вилками. Она символизирует всех зрителей, а процессом тыканья КВНщики хотят внушить духам Игры, чтобы их шутки дошли до самого сердца зрителя. Куклу Вуду еще называют «Кивин». Это смешенное имя, уходящее ветвями на восток (Ки – по-японски «сердце», «сознание»), а корнями в Англию (вин — победа).

Группа поддержки — 1. Зрители, которым смешно только от шуток своей команды. 2. Коллектив гастарбайтеров, которых нанимает каждая уважающая себя команда для содержания ширмы в хорошем состоянии и перемещения ее по сцене.

Гусман – (искаженное, устаревшее понятие) КВНовский супер-герой. Как видно из имени, наполовину тренер сборной России по футболу, наполовину человек. Символ Гусмана – борода, которая, по словам очевидцев, советует ему, какие оценки какой команде ставить. Гусман — единственный человек, который никогда не входил в члены жюри КВН, он просто оттуда не выходит.

Домашка — задание по физике, оставшееся невыполненным по причине репетиции.

Дурка – специальное заведение, куда попадают особо буйные КВНщики.

Жюри – 1. Французский писатель эпохи неоклассицизма. Издревле славится отсутствием чувства юмора. 2. Производное от слова «жюрить» (армян, рус. – «журить»), т.е. по-доброму подтрунивать над стоящими на сцене людьми. 3. (устаревшее) Камолов, Демидов, Светлаков, Ургант, Дружинин.

Жюри 1/8 финала межрегиональной лиги – всегда известные люди: редактор этой лиги, капитан местной команды, директор местного завода с женой и друг ведущего лиги (он же Батон).

Захлопать команду – если команда выступает очень плохо, то люди начинают покидать зал, громко хлопая дверью.

Звукач – 1. Птица, семейства звуковые, издает противные звуки не к месту и не ко времени. Если его спросить: «Звукач, звукач, а сколько мне жить осталось?» — может больно ударить ноутбуком. 2. (искаженное «cтукач») — человек, который в КВН не играет, но делает очень много пакостей команде.

Зритель – человек, считающий, что за 70 руб., которые он заплатил за билет на КВН, он может сказать своему соседу: « Я эту шутку ещё в школе придумал.»

Интернет — популярный среди КВНщиков автор, работал со многими командами.

Капитан — человек в фуражке (либо отличающийся другой частью одежды), как правило, такой же член команды, как и все, но в кризисный период становящийся обузой и козлом отпущения.

КВН — игра, в которую КВНщики пытаются выиграть после игры редакторов (см. «редакторы»). Обычно бесполезное занятие.

КВНщик – человек, больной неизлечимой болезнью. Его выдают характерные мимические морщины, круги под глазами и похмельное состояние. Наблюдаются также странности в поведении. Может поставить вас в тупик ответом на вашу фееричную шутку: «Было.»

Мини-барин — Александр Масляков-младший.

Нафталин – 1. Специальная микстура, которой пичкают редакторов, чем вызывают у них легкий антагонизм. 2. Очередная шутка про эстонцев. Слово двухкорневое. Наф — название эпического поросенка из известной сказки, который построил каменный домик. Талин (сокр.) — столица Эстонии. Подразумевает, что все эстонцы — очень умные, рассудительные поросята. В процессе употребления термин сократился. Первоначально произносился как «Наф-Наф Талинн».

НВК — анти-КВН. Расшифровывается по разному. У кавказцев — Находчивые и веселые кавказцы. У казахов — Находчивый и Веселый казах (см. «Турсунбек»). У Федора Двинятина — Находчивый и Веселый Космос.

Озвучка — конкурс, основная задача которого – издать наиболее глупый возглас, соответствующий открытому рту человека на экране.

Отбивка – 1. Родственница подложки (см. «подложка»). Отличается алгоритмом «Шутка-Конец-Палец-Нажать-Плэй» и более поздним появлением. В XV-XVI веках, когда на Руси вошло в моду кушать отбивные. Отбивных, как правило, бывало гораздо меньше, чем другой еды. Поэтому, ели их очень жадно, и перестук был более громкий. 2. Происходит от слова «отбить», «отбивание». Так называют факт кражи (отбивки) одной командой шуток или материала другой. При этом крадущая (отбивающая) команда категорически отрицает факт кражи (отбивки). 3. Забывшая текст участница команды, отбившаяся от остальных. Что с ней делать после выступления — тоже понятно из названия.

Петросян — архаизм.

Подложка – по сути, плод алгоритма в голове Тапера (см.): «Шутка-Начало-Палец-Нажать-Плэй». Название пришло к нам из XIII века, когда на Руси, обычно большими семьями, трапезничали из одного котла. Трапеза проходила под перестук ложек об котел. Под ложки проходило принятие пищи. Позднее, самые жадные и голодные члены семьи придумали рассказывать во время этого действа смешные истории. Другие члены семьи смеялись и упускали драгоценные минуты на принятие общей пищи. Поэтому, некоторые голодные аналитики считают, что именно к XIII веку стоит отнести зарождение КВНа на Руси.

Поймать клин — алкогольный термин, сопровождает КВНщиков на всех стадиях подготовки к игре, ярко проявляется на разминке.

Прогон – 1. Произошло от испанского «progon» — когда загонщики прогоняют быков через город на корриду, а редактора прогоняют команды через сцену на игру. 2. Традиционный КВНовский обряд, во время которого одна специально обученная группа людей (см. «редакторы») пытается прогнать со сцены другую менее организованную группу.

Радийник — известный КВНщик из команды «Столыпинские микрофоны», работал почти со всеми командами. После длительной работы слегка сипит. Предпочитает оранжевый пыптик.

Разминка – «…нужна лошади, от застою она на ноги падет.» (В. Даль) В КВНе разминка — это конкурс, проводимый для того, чтобы авторы, обычно держащие ширму (см. визитка), могли отдохнуть от статичных поз и подвигать конечностями. Участники команды, не выходящие на разминку, разминаются, бегая во время конкурса за различными напитками (см. болт).

Разрыв — процесс временного прекращения всяческих отношений группы индивидуумов со своим мозгом. Сопровождается судорожными конвульсиями, слезотечением. В острых амбулаторных случаях покраснением и перебоями в дыхании.

Райдер — перечень условий и требований для приезда на Сочинский фестиваль от команды КВН «Стиляги из Стерлитамака» (г. Стерлитамак), выставленные президенту АМиК. А. В.Маслякову: 1) Койка — возле окна. 2) По четвергам – макароны. 3) Ширма должна делать «вжик-вжик». 4) Три микрофона (один — красный, два — зелёных).

Редакторы – 1. Непредсказуемые и коварные существа. Питаются вырезанными у команд номерами и шутками. Часто под видом советов дают командам идеи для выращивания новых номеров и шуток для собственного насыщения, после которого играются с компьютером и караулят жюри. Подают голос по команде ведущего: «Пожалуйста, средние оценки за конкурс!» (см.) 2. Универсальные объекты, на которых всегда можно свалить любую неудачу в выступлении. По общепринятому мнению, редакторы нужны, чтобы вырезать самые смешные шутки у самых смешных команд. Это позволит выровнять выступления команд до одного уровня, чтобы зрителю было одинаково интересно смотреть на все команды. Поэтому, это всеми ругаемые и даже некрасиво обшучиваемые, но втайне оберегаемые объекты КВНщиков.

Резина — изделие, предохраняющее мозг КВНщика от тупых вопросов на разминке

Реприза – вновь ставшая призером команда (приставка «ре-» по латыни означает «вновь», значение слова «приз» см. в БСЭ).

Сезон — ежегодный спринт, в который включает в себя бессонные ночи, головную боль, смех до слез и смех сквозь слезы, пахоту и посев разумного, доброго, вечного, веселого и находчивого, а некоторым — срывание аплодисментов и сбор урожая Кивинов. Счастливчикам гарантируется N-ное количество поездок в столицу, прямо пропорциональное таланту авторов, драйву команды, фарту капитана, исправности компьютера и здоровья любимой собачки спонсора, денег которого всегда впритык хватает на Боинг, Хеннеси и Мальборо – туда, и общий вагон и пирожок на семерых – обратно (см. «спонсор»).

Спонсор – (от искаженного «спасибо огромное») религиозная фигура. Спонсор является божеством, символизирующим собой достаток и богатство. Подавляющее большинство КВНщиков склонны считать, что Спонсора не существует.

Средние оценки за конкурс — не имеют ничего общего с оценкой выступлений самими КВНщиками. Являются загадочной математической функцией, вычисляемой компьютерами редакторов (см. «редакторы») из цифро-символьных сублимаций чувств, заменяющих чувство юмора у жюри.

СТЭМ – некоторые несведущие личности не знают истинное значение этой аббревиатуры и переводят СТЭМ как Студенческий Театр Эстрадной Миниатюры. На самом же деле, под этой аббревиатурой скрыт совершенно другой смысл. Это подбадривающий лозунг материалистов, сидящих в жюри — «С нами Товарищ Энгельс и Маркс». Именно триединство формулы «С нами, Товарищ, Энгельс и Маркс» послужило отправной точкой введения правила об ограничении числа выступающих в СТЭМе тремя актерами на сцене одновременно.

Тапер – Доподлинно известно, что данное слово произошло от слова «топить». Дальше же мнения ученых разделились. Одни считают, что самым первым тапером был Архимед. Работая над заданием одного из правителей того времени, он попеременно топил в воде, то корону, то слиток золота. Предметы в руках умельца производили при этом характерный звук: «Буль, Буль». Местные жители слышали этот звук, сбегались на него и кричали: «Да он же топит вещи, да он же тапер!». Сегодня это обрело следующий смысл: все знают, что если лажает тапер, то лажает вся команда. Другими словами, тапер топит свою команду на сцене.

Фанера — грязный способ борьбы на разминке между женскими командами. Когда соперница идет отвечать, нужно крикнуть: «Эй! Фанера!» тогда она собьется с мысли и запорет шутку.

Фронтмен – человек, который принимал активное участие в военных действиях.

Ходок — как правило, самый быстрый человек в команде. Используется для оперативного получения информации. Если надо сбегать узнать порядок выступлений или добежать до звукача, чтобы сообщить ему об изменениях в сценарии, то ходок – незаменим.

Чернуха — под чернухой понимают заезженность афроамериканской тематики у некоторых команд. Обычно этим славятся команды РУДН, у которых обязательно за игру звучит несколько десятков шуток про негров. Также много чернухи можно встретить у «Спартака».

Штурм – подъем команды на все новые и новые высоты в КВН, например, переход из одной лиги в другую, происходит от взятия Зимнего.

Эффект Ухты – неожиданное явление. Когда усталые редакторы смотрят выступление команд в Сочи, они начинают засыпать, и вдруг на сцене появляется голая девушка. «Ух-ты!», — кричат зевающие редакторы и приглашают эту команду в одну из телевизионных лиг. Эффект «Ухты» удаётся поймать не многим командам. Именно так в Вышке оказались «Свои Секреты», и уже который год там же играют казахи.

Юмореска – фестиваль Аншлага в Румынии.

Яичница — дежурное блюдо начинающих команд. Подмечена закономерность: команды, которые на фестивале попадают в яичницу, ею же и питаются, в то время как команды, попавшие в гала-концерт, питаются в ресторанах.

--------------------------------------------------------------------------------

Данный Антисловарь составлен в рамках онлайн-разминки на сайте kvnru.ru
В составлении Антисловаря принимали участие:
philjack, Zveroboy, Art_of_night, vitaliy_05, , Ст@сON, Жакер, Hipa, Белый, Шура Балаганов, Сибел, Arsenio, Ставленник, ИгоРек, ArtemKlinkof, Бабушка Клинкова возвращается, Пафосный ЛосЪ, IF KISS, krez, mercysider, Arsenio, СИНДРОМ, FFC, Наум Иосифович Сталин, Хм.., .max, Mikhl, Клевер, Ксюбель, Марач, Pika, KirillP, Техностиль, алекс.БЦ, Олень из вОлОгды, Pe_ge, Frost, Вася Печень, b44, AleXX.

54

Ссылка на тест: "Знаете ли Вы КВН?!"

55

Тихон написал(а):

Ссылка на тест: "Знаете ли Вы КВН?!"

Мой результат. Скажите люди, этим можно гордиться? Или пора стреляться?

Тест «Знаете ли Вы КВН?»
Правильных ответов: 23 из 30
Вы знаете КВН как Чивурин. В голове – даты, шутки, команды, люди. Этого всего так много, что информация перемешивается. Зато в ответ на услышанный анекдот Вы можете удивить своих друзей фразой: «Так это у Пельменей было, в полуфинале 2000-го.»

56

А у меня вот такой результат)))
Тест "Знаете ли Вы КВН?"
Правильных ответов: 26 из 30. Отлично! Вы знаете КВН от К” до “Н” – от Купридо до Наума Барули! Наверняка у Вас огромная коллекция фотографий с известными КВНщиками. Вполне возможно, Вы даже видели Александра Васильевича в нескольких метрах от себя.

57

я тоже решил не отставать, что я лысый???? и вот мой результат , вы последователи еще попробуйте переплюнуить архивариуса- ведь у него же не мозг а архив АМиК :O
Знаете ли Вы КВН? Правильных ответов: 24 из 30. Вы очень хорошо знаете КВН. Имя чемпиона Высшей лиги Вам известно до того, как выйдет телеверсия финала. Тем не менее, Вы не пропускаете ни одного эфира, храните дома коллекции записей, которые пересматриваете и регулярно посещаете КВНовские сайты.

58

ГордаяРеспубликаУдмуртия
старый лох я переплюнул тебя на один ответ ха-ха-ха

59

CRESPO написал(а):

храните дома коллекции записей, которые пересматриваете

никак не могу избавиться от этой привычки! Кассеты КВН- это единственные КАССЕТЫ, которые есть дома...Вот так...В своё время записала на любимого Чёрного плаща и Скруджа!

60

CRESPO
У меня такой же результат
Бера
о, да! эти кассеты! сколько их у меня? штук 30? больше? сейчас уже пошли dvd...


Вы здесь » Форум команды КВН "Ростов-не-Резиновый" » Тусовка! » Смех,да и только!!!)))